Yaplakal.com — Неолурк
Лого портала
Yaplakal.com (ЯплакалЪ, ЯП, ЯПа, ЯПлакаль, ЯПлакал.com) — очередной представитель того, что может выйти из массового блога и поголовного копипиздинга. Старается идти в ногу со временем и модой, от чего превратился в один из многих сайтов со смехуёчками для офисного планктона. Псевдопадонковский портал.
Содержание
- 1 История
- 2 В чем Суть™
- 3 Из чего состоит
- 3.1 Темы
- 3.2 Комментарии
- 3.3 User Quality
- 3.4 Баяны
- 3.5 Креативы
- 4 Личности
- 5 Локальные мемы и события
- 5.1 Свидетель из Фрязино
- 5.2 Как продать дубленку во время кризиса
- 5.3 Олигарх Игорь
- 5.4 Тема с самым большим количеством минусов
- 5.5 Гифка века
- 5.6 «Джус мудак»
- 5.7 Тушенка 1985 года
- 5.8 Разборка ноутбука от Apple
- 5.
- 5.10 Рожи
- 5.11 Рай
- 5.12 Котовторник
- 5.13 ЯПMAN & ЯПWOMAN
- 6 См. также
- 7 Ссылки
Позиционирует себя как коллективный блог, дезинформационный портал, чем в действительности и является, но не полностью. С самого начала пытался изображать из себя очередной падонковский ресурс, как бы брат удаффа. Открыт в 2004-ом году неким Shum’ом и Ко. Поначалу авторские высеры просто переполняли портал, падонкоффский слэнг был языком портала, чтиво и фотожабы доставляли своей свежестью и новизной. Тот же рейтинг был только у постов, для продвижения на главную, да и то символический. Ныне же обычный сайт с бугагашечками, просто рай для ТП/ГС, юных дрочеров, маньяков, кармадрочеров, школьников и прочих прекрасных личностей. Есть мнение, что поголовный копипиздинг и погубил портал, в чем есть доля правды.
Местная глагнэ
Вся идея в том, что каждый зарегистрированный пользователь сам может запостить какую-то херню, в надежде на то, что кровавая одменистрация пропустит её на главную.
Тема от олдфага, который пытается раскрыть суть портала , а здесь можно прочесть гæдлайны для ньюфагов.
Вообще жители стараются задеть все важнейшие аспекты жизни обычного гражданина постсоветской страны. От естественных надобностей, до просто желания получить порцию смехуёчков.
Основой является главная страница. Туда попадает отбрный материал, с рейтингом выше 50 пунктов. И конечно же реклама. Много рекламы.
Поделено всё на несколько форумов по интересам и виду контента. Градация довольно четкая и контролируется, но это только с теми постами, которые уже побывали на главной. В инкубаторе же всегда Содом и Гоморра.
Главным, по-мнению одминов, источником бугагашек является раздел «Золото». Все посты с рейтингом выше 50 и с главной попадают туда. На данный момент это сплошь и рядом скопипизженные материалы. Часто УГ, только отфильтрованное, хомяки умеют выбирать самое вкусное.
Всем любителям гуро до души будет «Уголок падонка», но туда лишь по пропускам, тобишь с рейтингом 15+. Только нуб не сможет заработать себе такой рейтинг в течении 10 минут, тем более с нынешним способом зарабатывания рейтинга, когда плюсуют даже комментарии. В самом разделе имеется всё, что по-душе маньяку-психопату. Видео, фото, тексты, всё обильно полито кровушкой с мельчайшими подробностями.
Дрочеры же найдут утеху в «Клубничке». От невинных фото типа «Ню 16+», до порнухи, иногда от самих юзеров. Правда порнуху обычно перенаправляют сразу в уголок. Луркаем тему «Очень эротическая галерая ЯПа», приятного фапа, если вы любитель голых жирных тёток и дядек Доступ открыт сразу.
Отметить нужно «Кулинарию», где заправляет некий БомжЫк, со своими фото-рецептами для нищебродов-манагеров. Можно сказать, что это самый организованный раздел. Оформление тем с рецептами строго регламентировано, но случаются эпичные фейлы, что даже вин, как эта тема про стейк. Хоть тема и в «утиле»(тобишь убрана с глаз долой и сердца вон), она достойна упоминания.
Так же среди местной фауны бытует мнение, что самый лучший контент лежит в «Утиле», так как самые провокационные и неугодные одменистрации темы именно там. Частично самоочищается.
Из чего состоит[править]
Портал наполнен политотой, сиськами, web-комиксами, воспоминаниями о том, «как было круто при совке/какую страну просрали» и так далее.
Развести на ненависть проще простого, стоит только залить тему на острую политическую проблему, как сразу же нахлынет толпа активистов, и начнут проявлять свою гражданскую или не очень позицию. Вообще, проводить троллинг можно довольно удачно, если бы не та самая ЮКа, и возможность вызвать ботов-админов для блокировки неугодного тролля. Срачи на тему православия, понаехавших в Дефолт-Сити, обиженных на зажравшихся чинуш, братания народов Бульбостана и Хохлостана с Московитами начинаются даже без вмешательства тролля как такового. Ведь преобладающим поводом нахождения на портале есть именно срач.
Темы[править]
Темы имеют рейтинг, по набору которого к них есть шанс попасть на всеобщее обозрение красуясь на главной портала. Сразу это было чисто символично. Позже, темы с рейтингом ниже 25 сгнивали в инкубаторе, даже если было 24. Админы демонстративно проходили мимо этих тем. Относительно недавно, примерно летом 2011 года планку повысили до 50 пунктов, что вызвало бурю ненависти и возмущений. Особо возмущались те, кто заливал чтиво, так как обычно даже годное чтиво и 25 заветных плюсиков сразу не всегда набирало, ведь если многа букафф, то читают неохотно, оставляют на потом. Часто такие темы сливаются в недра инкубатора потоками новозаливаемого говна и теряются во времени.
Реакция «механизма» на вызов к неугодному комментарию
Комментарии[править]
Файлообменник достоин уважения, загрузка изображений доставляет, так как схожа с имиджбордовой системой. Но как всегда используется не по назначению.
Поисковик способен генерировать кучи ненависти. Основная его задача в том, что бы искать темы, со схожим содержанием, что бы не повторяться. Поисковик же совершенного другого мнения. Из-за этого, очень часто можно найти практически одновременно созданные две одинаковые темы, только с разными заголовками. Исправят видать, одновременно, когда на уютненьком запустят Новый Движок™.
User Quality[править]
Местная валюта, обьект поклонения, лютой ненависти и обожания. Проще говоря, рейтинг пользователя. ЮКой именуется от аббревиатуры UQ(User Quality). Начисляется за темы, комментарии, за/против которых проголосует масса. За ЮКу можно купить подпись под аватаркой, так же снять лимит с пользователя (лимиты ставят за флуд, срач, или по желанию одмина, в общем, за саму Суть™ пребывания там), отключение рекламы (что совсем глупо, баннерорезки отлично все режут, правда и некоторые пикчи). Так же может служить неким фильтром для спам-ботов, так как создать новую тему можно лишь при наличии ЮКи 15+. Из-за набега школоты и долбоёбов, местные хомяки часто требуют повысить уровень ЮКи для создания самой первой темы от нового пользователя.
Баяны[править]
Комментарий модератора, при обнаруживании баяна
Тема новизны копипасты достойна отдельного раздела. Борьба с копипиздингом унылая и бессмысленная. Если, к примеру, картинка уже светилась на другом портале более месяца назад, даже если это было в Китае и подпись на их родном языке и известна 3.5 с половиной анонимусам, то автору могут влепить «боянную плашку» и слить тему в минусы. Много кто возмущается, мнение массы очень важно для администрации. В связи с этим на портале популярна такая народная забава, как поиск баянов наперегонки. И, конечно же, существуют упоротые личности, которых хлебом не корми, дай уличить кого-то в баяне.
Креативы[править]
Они есть. Правда. Но мало. В основном раздел «ЯП-издат» может предоставить хоть немного занятного чтива, и еще немного в темах с фотожабами. Но с уходом многих жаберов, таких как Ъ(твердый), каждая новая тема с фотожабами превращается просто в тему «пририсуй облачко в пейнте, напишу на нем хуиту, залей».
Shum (Шум) — основатель портала. Уныл. По-началу, когда не ленился, довольно часто доставлял как темами, так и коментами. Ныне чаще всего постит рекламу.
Jus (Джус) — главный копипиздер портала. По данным расовый хохол, что символизирует его деятельность. Есть подозрения, что под этим аккаунтом скрывается рота китайцев, которые круглосуточно сидят в сети и ищут свежие новости, что бы первыми их залить на портал.
Штурм — доставляющий пейсатель, личный автор портала. В основном творит в стихах. Опер на пенсии.
Штирлиц — тот же Штурм, только в профиль в прозе. Иногда начинает болеть копииздпингом, но сам проводит годную фильтрацию своего же копипаста.
Ъ (Твердыйзнак) — когда-то доставляющий фотожабер. Однажды не выдержал того лютого пиздеца, который творился на портале, создал гневную тему, и свалил. Иногда можно увидеть просьбы об амнистии Твердого, так как чувствуется нехватка в действительно талантливых кадрах.
kott — анально продвинутый фетишист модератор, любитель кружевных трусиков и разнопланового ПГМ
Raincatcher — доставляющий музыкант, победитель конкурса звукожаберов. По данным, проживает и творит в Дойчлянде, весьма не плохо.
Формалин и Механизм — хоть и не живые, но вполне активные обитатели портала. Два бота-модератора по вызову, которые призваны выполнять всю грязную работенку, а именно раздача лимитов и предупреждений флудерастам и всем негодным. Часто впадают в транс и наказывают совсем не тех, кого нужно. От этого довольно часто можно встретить темы с гневными возгласами в адрес двух местных шерифов.
Локальные мемы и события[править]
Самыми удачными местами для ловли лузов, кроме срачей на остросоциальные темы, можно считать раздел «Фотожаба». Некоторые обитатели по праву могут заслужить местное звание «лучший жабер».
Свидетель из Фрязино[править]
[1]
Чего только стоит упомянуть эпичную тему с отжабленным Свидетелем из Фрязино, о котором давно есть отдельная статья.
Как продать дубленку во время кризиса[править]
[2]
Не менее эпичной была тема о продаже дубленки на одном из сайтов. Продавец, пожелавший остаться анонимусом, применил довольно интересный способ для этого. Такую вкуснятину не могли обойти стороной.
Олигарх Игорь[править]
[3]
Появление этого персонажа было в 2009 году. Один из пользователей портала полез на сайт знакомств для поиска лоли, а сам нашел Его Величество Игорька.
Яростный хомяк не знает пощады
Видео с содержанием той самой гифки века
Часто тему делает не сам контент, как комментарии к нему. Иногда, из самой ужасной и унылой темы можно выдавить довольно много бугагашек.
Тема с самым большим количеством минусов[править]
[4]
Тема-рекордсмен по проставленным минусам. Размещая очередную тему с рекламой, администрация не учла того, что не отключила рейтинг. 23.09.2011 будучи размещена в 11 утра, тема за двое суток набрала −1170, что было самым значащим событием года. В комментариях народ поносил всех и вся, выражая свое отношение к администрации, рекламе. Так же всё это сопровождалось музыкой, видео, и прочими вкусностями. Многие, кто знал, что на утро первого дня будет забанен, веселились до последнего. В конце темы можно прочесть списки павших воинов.
Гифка века[править]
[5]
Одного прекрасного дня некий Savant запостил гифку со звуком. На ней был изображен танцующий тролл-фейс под финскую польку. По началу было довольно много гневных комментариев, так как музыка включается ВНЕЗАПНО, от чего нежные хомячки выкладывали по кирпичику. Позже, народ узрел веселуху, и начал в комментах заливать любые танцующие гифки. Гифка со звуком оперативно копировалась на каждую новую страницу, в связи с чем в теме постоянно звучала музыка. Но, один из крыса-кунов сообщил, что данная гифка есть бОян, после чего на утро тему прикрыли. Последняя гифка темы отлично символизирует юзера, который просмотрел всю тему от начала до конца.
«Джус мудак»[править]
В течении месяца обиженный на главного копипастера портала хомяк постил темы с такими заголовками и содержанием, чем довольно сильно задевал чувства сторонников Jus’а и просто планктон, который не мог нормально читать инкубатор. Виртуозность ненавистника дошла до того, что он научился не только обходить бан, но и создавать акки-клоны уже существующих юзеров. В связи с этим банили совершенно невинных хомяков. К сожалению, все темы затерялись в «утиле», откуда им уже не всплыть, а жаль.
Тушенка 1985 года[править]
[6]
Юзер с ником Raidah начал повествование о том, как он, играясь в С. Т. А. Л. К. Е. Р. IRL набрел на кучку древней нямки, среди которой была та самая тушенка. Тема о вскрытии банки и поглощении содержимого создавалась долго, что и послужило началу веселухи.
Играя ночью в ENCOUNTER в Барнауле пришлось залезть в заброшенный погреб-сарай возле расселяемой двухэтажки. Последний код так и не нашли, зато разжились весьма ценным хабаром в виде трех банок тушенки. Был рядом и сомнительного вида компотик, но… Доооолго не решались на вскрытие, честно, даже боялись. Но настал момент «Ч» или «X» (кому что ближе). Объект был доставлен в наш полигоновский бункер и вскрыт. |
Raidah |
После этих слов автор пропал на довольно долгое время. Народ, не выдержав такой МХАТовской паузы, начал писать свои догадки о судьбе автора и тушенки. Тема является эталонным примером того, как из говно-темы путем выдерживания паузы в нужном месте можно сделать тему полную лулзов. Позже были еще попытки повторить успех, но увы.
Разборка ноутбука от Apple[править]
[7]
Входит в Большую Тройку эпичных тем («Тушенка», «Стейк», собственно сабж). Автор, начав поветсвование о разборке ноутбука от Apple, сразу же исчез. Глум над автором и его судьбой не заставили себя долго ждать. По объему тема меньше двух своих собратьев, но не менее эпична.
Видео-регистратор[править]
В последнее время популярными есть видео с авторегистраторов. Обычно заголовок не сильно оригинален «ТП за рулем», «Идиот на дороге» и в том же духе. Сопроваждется кучей ненависти к героям ролика, редко когда поддержкой. Обычно, в ходе дискуссии, под расстрел попадают блюстители закона и порядка на дорогах, все категории водителей и конечно же правительство, за раздолбанные дороги и вообще беспорядок.
Рожи[править]
На пике популярности у школоты веб-комиксов, портал в погоне за модой стал ими заполняться. Обычно, это копипаст из групп Вконтакте на эту же тематику. Сопровождаются эти комиксы тоннами ненависти, разоблачениями в боянизме, криками :» зоебале рожи», но в любом случае минимум 5 тем на главной — именно комиксы.
Рай[править]
В разделе без рейтинга была одна единственная тема с символичный названием «Рай», в которой дозволялся флуд. срач, оскорбления и всё всё. Но, ничто не вечно под луной, и тему снесли, руководствуясь тем, что она набрала столько комментариев, что просто сервер не выдерживал нагрузки.
Котовторник[править]
Местячковый майндфак для непосвященных. Каждый вторник Он посматривает на тебя, как на кошатника
Аналогия субкоты. Каждый вторник создается тема, куда любой зоофил может залить фоточку любимой кошки, и получить за нее кучу плюсиков. Обычно, тема уже висит в инкубаторе накануне, когда еще 00:00 не стукнуло. За это может словить кучу минусов от ночных обитателей. К окончанию вторника набирает около 20 страниц с сраными кошками и хвалебными дифирамбами в их честь. Попытки затроллить тщетны, тема строго модерируется на наличие троллей и боянистых фоток из сети. Немного раньше каждый вторник творился лютый пиздец, ведь особо упоротые могли для каждой фотки создавать новую тему, в надежде на плюсики. Реакция общественности была предсказуемой. Сейчас же, за залив фото своей кошки в новую тему, или даже НЕ во вторник можно схватить кучу минусов и коментов с текстом : « вторника вам мало!?!?!?» «задрали кошки!!!» и так далее. Характерно изменяется шапка главной страницы портала. Анимированный кот под названием сайта добавляет +100 к умилению.
ЯПMAN & ЯПWOMAN[править]
ЯПMAN
Япмэн смотрит на тебя с удовольствием
30. 10.2011 Некий Scevola запостил свое представление на счет того, как должон выглядеть истинный обитатель сайта. Судя по тому, что на картинке Рэмбо, автор слишком преувеличивает физическое состояние обитателей, но это оправданно, нарисует он дрыща за монитором — ведь сольют же. Вообще сама идея и реальзация вполне годные, хуйдожник же.
Описание :
« | |
1: | Кот, главный талисман Япмена, помогает ему в различных задачах. Приносит удачу. Неотъемлемый спутник Япмена. Если кто то обижает кота, Япмен карает, жестоко карает. Чаще всего для воздаяния кары он использует плюсомет включая его в режим минусования. |
2: | Татуировка «Сталин». ЯПмен гордится этой татуировкой. Она символизирует антипатию ЯПмена к современной политике в целом. |
3: | Плюсомет ЯПмена — грозное оружие, оно может как защищать так и наказывать и поощрять.![]() |
4: | Сковородка ЯПмена показывает его способность к приготовлению пищи в любых условиях и увлечением кулинарией. |
5: | Видео регистратор позволяет ЯПмену записывать мельчайшие подробности его жизни. (Хотя он почему то выкладывает однообразные видео дорожных аварий) |
6: | Ручная Жаба Япмена, его второй талисман. Символизирует хорошее чувство юмора и способность к рисованию шаржей. |
7: | User Quility — одна из главных отличительных черт ЯПмена. Он очень гордиться этой нашивкой. Если миссия ЯПмена выполняется на отлично. Нашивка меняется на другую с большим числом. |
Иногда ЯПмен надевает пугающие маски так называемых РОЖ. В том числе Троллфейс Покерфейс и фореверэлон. Так он маскируется и более успешно выполняет миссии.![]() | |
» | |
— Scevola |
FAPЯПWOMAN
fap fap fap
Правило 63 ЯПMAN’a, а как же! Хомячкам так пришлось по-вкусу, что стали требовать женскую версию сразу. Автор не заставил себя долго ждать. На следующий же день он залил женский вариант. Примечательно то, что на сей раз автор руководствовался мнением других яповцев. Сисястая амазонка с фаллосами — идеал посетительницы сайта по мнению большинства.
Ниже описание :
« | |
Для ЯПВумэн важно быть в центре внимания поэтому она обладает по-истиннее сексуальной фигурой и откровенным нарядом. | |
1: | Татуировка ЯП, символизирует любовь и привязанность к сайту.![]() |
2: | Маска тролля служит защитой от приставучих Япменов, фиолетовая окантовка сделана из шерсти настенного ковра, что является символов, домашнего уюта. |
3: | Свиток. В нем могут хранится различные жизненные рассказы, стихи, а также кулинарные рецепты |
4: | Револьвер Плюсомет и Револьвер Минусомет. ЯпВомэн, относится к постам более сдержанно, она сначала взвесит все за и против, а потом уже выстрелит. Поэтому патронов вполне хватает. |
5: | Бусы из клавиш GTRL+C и CTRL+V Наиболее используемые и потому очень ценные. Они быстро стираются, поэтому у ЯПвумэн всегда есть запасные. |
6: | Набор Дилдо. Их дарят. (Больше сказать нечего). |
7: | Татуировка Hello Kitty показывает любовь к кошкам и другим животным.![]() |
8: | В кармашке лежит губная гармошка. Баян сложно носить с собой так что Япвомэн пользуется гармошкой. |
9: | Волосы меняют цвет в зависимости от ситуации. Они черные когда Япвомэн серьезна и светлые когда она дурачится. |
10: | Татуировка «Сделана в СССР», символизирует всплески ностальгии порой одолевающие Япвомэн. |
» | |
— Scevola |
Кармадрочер
Свидетель из Фрязино
Тушенка
Офисный планктон
- Собственно сам
- Yaplakal.com / Группа во Вконтакте
- Аналог в Мордокниге
Несколько веселых рассказов (стырено с ЯПа-откуда стырил ЯП не знаю)
Потому что я Женщина!
На день рождения мне подарили много полезных и нужных подарков, и, разгребая сейчас эту кучу, я наткнулась на большую розовую банку с надписью «Термомаска для сжигания жира». Я, конечно, так и не вспомнила того, кто мне её подарил, и поначалу даже немножко загрустила: кому приятно, когда тебе намекают на то, что ты жирная? Но потом поняла что грусть тут неуместна. Да, у меня жирная жопа, и это очевидно. И я решила сейчас пожечь этот самый жопный жир.
Я намазала жопу маской. Я обернула её пищевой плёнкой. Жирам стало хорошо и тёпленько минут на пять. А на пятнадцатой минуте я поняла, что меня ждёт когда-нибудь после смерти в аду, за сквернословие.
У меня было полное, вот прям в формате 5D ощущение, что сам Люцифер жарит из моей жопы Чикен Макнагетс. Притом, адское зелье расплавилось и затекло мне прямиком угадайте куда. Дадада! И туда, и ещё даже ТУДА!
С воплями поскакала в ванную, по пути сдирая пищевую плёнку, и минут десять поливала хорошо прожаренную жопу ледяной водой. И для верности потёрла её мочалочкой усердно. Секунд тридцать мне было почти что хорошо. А на тридцать первой секунде стало понятно, что это был эффект плацебо. Нифига мне не стало хорошо!!! Мне стало отчего-то ещё хуже! В ход пошёл баллон спрея Пантенол. Пофик. Люцифер уже сжёг все мои жиры и добрался до костного мозга. Льда дома нет. Весь лёд вчера сожрали гости с вискарём. Те самые гости, которым я от всей души дала свой лёд, а они мне от всей души подарили эту блиннн жопную смерть! Льда нет.
Есть замороженная куриная печёнка, цветная капуста и огромная рыбья голова! Если вы думаете, что я побрезговала рыбьей головой — вы сильно ошибаетесь. Голова пошла в ход в первую очередь. И всё бы ничего, но на кухню зашёл муж. муж у меня человек психически крепкий, закалённый шестью годами брака со мной, и почти не удивился, увидев как я, рыча и вращая глазами, натираю свою жопу головой мёртвой сёмги. Не удивился, но голову отобрал и выбросил. А потом спросил: Ты в мокрое полотенце завернуться не пробовала?
Блиннн. А ведь я на семь лет его старше, и всегда думала, что умнее.
Мокрое полотенце, кстати, помогло. Я вот как раз сейчас на нём и сижу. И знаете что? Я завтра опять намажусь этой маской!
Потому что я женщина!
Секс в полицейской машине (Осторожно! Язык падонкафф, мат-смерть глазам и мозгу)
Наконец-то на засиженной сонными мухами новостной ленте показалось хоть что-то похожее на отжигалово. На вершину долбоебических хит-парадов стремительно ворвалась похотливая парочка, которую в состоянии алкогольного опизденения арестовали пиндосские пэпээсы, катающихся по встречке задним ходом на разъёбанной шушлайке. Что было дальше, втыкайте ниже по тексту.
Немного, ебись она вприсядку, предыстории. Трэвис Хасник (по традиции будем величать его Коля) из маленького государства Люксембург прилетел в Пиндосию на поебушки. В детстве семья Николая жила очень бедно, и папа передал ему по наследству только большой хуй и ген долбоебизма. Зато Коле всегда было с чем играть в Wоrms или в мальчика-залупу. Поэтому хоть он и вырос долбоёбом, но в развитии не отстал и ебал все подряд: от глухонемых до парнокопытных. И тут к 33-м годам в поле зрения его одноглазой змеи попала зачётная пелотка по имени Хизер, оснащенная в базовой комплектации сочной песдой, стоячими сиськами и рабочими губами. Как раз в день принималова, Коля собирался расширить функциАнал Хизер и немнога развальцевать у нее в днище анусный люк, но не успел. Он дохуя увлекся кукурузной политурой и поехал вместе со своей ебаной барышней на традиционный аттракцион синих дятлов – ложение МПХ на ПДД. За этим занятием их и зажопили бравые полицаи.
Когда парочку везли в тюрьму, Колюне по синему стосу показалось, будто он сидит дома на диване, и сейчас самое время избавиться от внутризалупного зуда. На просторном сиденье комфортабельного воронка он разложил Хизер в позу бухого цыпленка табака и начал ебать так, что у неё с ебла осыпалась вся штукатурка вместе с веснушками. Однако страстное соитие прервал водитель дивана.
Поначалу, увидев в зеркале происходящий мезембош, пэпс начал яростно душить своего ручного суслика по кличке «Шершавый», но напарник остановил его, посмотрев с укоризной:
– Билли, сколько можно упражняться в ебле на себе и пончиках? Пора переходить на людей. Давай отожмем у этого терпилы тёлку и зажарим ее до мозолей на шампурах.
Почтенный дрочила Билли ответил, что о таком варианте он не подумал, остановил машину и строго сказал:
– Прекратите безобразие и ебацца.
Коля даже не понял, что обращаются к нему.
– Именем закона, остановите этот коитус! – повторил пэпс, но Колян продолжал тупить, как Незнайка на жене, и увлечённо пальпировал анус подруги. Анальная жопа не поддавалась, Колян нервничал и обильно слюнявил пальцы.
Полицай вышел из машины, и попытался достать оттуда ебаку. Но оторвать Колю от пиздятинки оказалось такой же безмазовой затеей, как помыть с хэдэндшолдерсом камышового кота. Коля прошипел «Пошли нахуй, уёбки», чем изранил души пэпсов по самые сфинктеры. После чего увеличил частоту фрикций и одновременно стал лягаться задними копытами в область ментовского скворечника, а точнее, по прибитому к нему казенному еблету. Калямбус даже пару раз угадал коварным сандалем в лоб стража порядка и произвел нехуёвое сотрясение межушного вакуума. Но тут раздался характерный треск, в воздухе запахло озоном, шмаленой курицей и жареным гавном. Это напарник Билли коротнул голую Колину сраку вместе с Колей десятком тыщ вольт.
Хизер решила, что ее самца так лихарадит от бурного оргазма, и стала подмахивать. Но Коля и хуй как-то резко обмякли, так и не доставив ей положенного удовольствия, что пиздец как возмутило ебомую. Она стала орать матом, что все мужики козлы, «кончил-и-уснул» и прочие рогоносцы. Разозленные полицаи вежливо достали горлопанку за волосы из машины и провели сеанс массажа внутренних органов антицеллюлитными пиздюлинами. После которого доставили притихшую пару в участок. Удалось ли там кому-то из них поебацца, источник не сообщает.
Во время слушания дела были раскрыты такие пикантные подробности, что судья три раза объявлял перерыв на подрочить, но все равно впаял Колюне три месяца тюряги. Из зависти, конечно.
Ссыла: http://www.ukr.net/#news/details/kurezy/32271035/
Наркобароны (пропаганда наркотиков, нецензурщина и похабщина)
Есть такая бляцкая сумма денег, когда вроде как цифера и большая, а один хуй ничего путевого на нее не купишь. И проебывается она обычно со скоростью реактивной дрисни.
Поэтому по настоящему деловые люди, такие как я и мой корефан Жорик, всегда озабочиваются на тему грамотного вложения этих нелепых сумм в бизнес, чтоб они значит работали.
Мы с Жорой тогда как раз лихо провернули одно башлевое дельце. Но сумма навара вышла та самая ебламотская, что ни уму ни сердцу, разве что печени.
Жора и говорит: Я, Петя, такую эврику прикумекал, что мы, как тот Карл Маркс, стопудово и в легкую приумножим наш капитал.
Есть, короче, на югах нашей необъятной одно райское место, называется Ка-Мэ-Вэ. Что переводится как Кавказ, минералка и вааще до ебской страсти всяких ништяков.
Роза ветров, среднемесячная норма осадков и менталитет тамошний так и способствуют произрастанию и кущению разных коноплесодержащих злаков.
А ещё там проживает мой старый друг Касик, который как раз люто шарит во всей этой шайтан-ботанике и ее производных.
Идея в том, что мы закупаемся у Касика всякой дурятиной, перевозим ее в наши более северные края и перепродаем втридорога нашенской вечно упоротой богеме.
Я говорю: Ну не знаю. Я конечно слышал про эти вещества и даже бывало пробовал кой чего, но чтоб заниматься этим на профессиональной основе? А вдруг не получится?
А он: Да с чего это не получится? Вон АвтоВАЗовцы тоже слышали про автомобили и даже наверно кое-кто из них на них даже ездил. Однако ж ничего, пробуют и не стремаются. А мы чем хуже?
Я: Опасновато как то, можно запросто нарваться на очень даже приличный пиздец.
А Жора: Вот еще, это только лохи палятся, и те кто возит часто и помногу. А мы разок и тихо приехали, дэц и тихо взяли, быстро и тихо увезли, главное поменьше светиться.
А поселимся знаешь где? Я уже все продумал. У одной старушки в частном секторе. В гостиницу же нам без вариантов, там как начнется — то сообщите цель визита, то предоставьте паспорта и флюорографию мочи. А у старушки оно будет без всяких регистраций и оформлений багажа.
Я спрашиваю: Что ещё за старушка?
Жора: Есть у меня одна знакомая чикса, я ее, можно сказать почти что ебал. Так вот эта старуха приходится ей какой-то внучатой бабкой. Чикса эта пажизни трется с разными полупидорными хиппи-фолк-рокерами и как у них какой сейшен на фоне гор приключается — все запросто селятся у ее бабуськи, та уже привыкла. Так что адресок надежный.
Добрались мы короче до КМВ.
Нашли бабкин дом. Бабка такая без вопросов — типа вы от Лидочки? Тогда ништяк, живите сколько угодно, по пятьсот с рыла в сутки всего. Только, говорит, блядво тут не разводите. Я, говорит, заслуженный КМС по искусствоведению и интеллигент в десятом голеностопе, поэтому всячески ратую за исключительное целкомудие.
Фекал вопрос — говорим мы культурно — Нам тоже хочется поскорее к искусству приобщиться, за тем и приехали. Щас только шмотье скинем и побежим вприпрыжку осматривать места где Пушкин Лермонтову стрелку забивал. Вещички-то наши никто не попрет?
Да как можно? — говорит она — Жильцов других больше нет, а мне самой по вашим сумкам шариться воспитание не позволяет. Идите с богом, говорит, а я пока закончу гранатовый браслет Куприна.
Я Жору шепотом спрашиваю: Жор, а бабка точно нормальная? Что это еще за гранатовый браслет? Типа пояса шахида? Тут Чечня рядом, а мне в хуй не звенело с террорами разными связываться.
А он: Вот ты, Петя, тупиздень, ты как в школе не учился. Это ж бабская тематика, на домоводстве в начальных классах проходят, рукоделие называется. Типа рябиновые бусы или там сережки из желудей. Не еби короче мозг, погнали к Касику, он уже ждет.
Встретились мы с Касиком.
Жорик берет наши бабки и съебывается с этим своим Касиком куда-то почти на час.
Потом возвращается весь такой цветущий, как будто ему только что диагноз поставили, что шанкры на яйцах — вовсе не венера, а чисто-просто комарики покусали ибо нехуй спать без трусов.
Говорит: Во, секи! Самая мякотка! Нахуя нам целую скирду шмали везти, когда есть такая конкретная квинтэссенция! Гашишное масло, прикинь?
И показывает мне что-то уж больно не сильно внушительных размеров бутылочку.
Я спрашиваю: А чего это она какая-то маленькая?
А Жора: И хуле с того? Радуйся малому, и большое придет! Вот у меня к примеру в детстве писюлька была, что кнопка, но я не кис по этому поводу. А теперь же любо-дорого взглянуть! Целое хуищщище отросло, почти 13 сэмэ без малого!
И здесь, считай, тоже самое. Не в смысле, что хуй, а в смысле, что перспективный почин.
Я: А Касик твой почему уехал и ничего не сказал напоследок?
Жора: Вот ты заебал! Что он должен был тебе сказать? Напутственное слово? Типа дорогие начинающие наркодельцы, вы сегодня вступаете в новую жизнь и я хочу вам пожелать успехов на этом трудном пути? Сами как нибудь разберемся.
Макнули мы по разу свои жала в бутылёк.
И потом долго дискутировали на тему откуда появляются пузырики в нарзане. Я настаивал на диффузии атмосферного воздуха, а Жора утверждал, что во всем виноват склочник Лермонтов.
Потом нас малехо отпустило и мы отправились домой.
Через 15 минут и 200 метров вдруг накрывают нас мандраж и ссыкотные мысли. Шутка ли — трое суток переть на себе концентрированные лета лишения свободы? Как бы и оснований для страха особых нет, но а если, как в той ввысьхуйподрывающей рекламе: «А что? А вдруг?».
Прибомбились мы тогда на лавочку и здоровски закручинились по этому поводу.
Тут на лавку напротив усаживается какая-то тетка с мелкой пиздюшкой лет двух. И принимаются они ебошить друг дружку по ладоням, приговаривая: Ладушки-оладушки-где были-у бабушки.
Жорик ажно взлетает с места. Орет: Оладушки! Именно! Олаблядушки! Блядоолушки! Олшеблякиду! — и далее по футбольному: Ола! Ола-ола-ола! Душки! Душки!
Я-то ничего, я к Жорику мал-мал привыкший, понимаю, что это всего лишь ему в голову какая-то очередная гениальная идея пришла. А посторонним бывает сложнее.
Мелкая разревелась с перепугу. А тетка так глаза выпучила! И во взоре теткином читалось не осуждение асоциального поведения двух апездолов или, допустим, гнев, а досада и галимая зависть к своей малолетней дочурке по поводу, что у той памперс одет, а у нее нихуя.
А Жоре хоть бы хны. Ему вообще когда идея в башку приходит — пэздэтц всему, его тогда несет неудержимым потоком, один в один как когда заточить банку шпрот и запить их домашним молоком.
Хватает он меня под руки, и мы ускоренным темпом по Суворовски пиздячим на какой-то местный рынок. Закупаем там тучу разного провианта: муки, яиц, редиски, творога, абрикосов и всякой другой чебушни.
На мой немой вопрос «Нахуя?», Жора отвечает:
— Вот какая идея. Мы, короче, заварганим с тобой оладушки на наркоманическом масле.
Потом вместе с другими дарами юга формируем типа посылочку с юга. Для типа студента, сосущего в голодных корчах гранит науки.
Потом передаем эту невинную дачку через проводницу поезда.
Потом я вылетаю самолетом из Минвод. Нахожу какого-нибудь торчка. Он, а-ля студент, забирает посылку и передает ее мне. И все, никакого палева при перевозке.
И ведь хуй чё возразишь.
Добрались мы до дома. Жора сразу же принялся кулинарить.
Это был пиздец какой смелый поступок с его стороны, бо Жорик тот еще повар. Он если в процессе нарезки колбасы на бутерброд не отъебошил себе пару-тройку пальцев, это уже считай нехуевое такое достижение поварского искуства. А тут оладушки. Я бы на месте того Мишлена чисто за волю к победе затаврил бы после такого Жоре на спину звезду, а то и две.
Через полчаса Жора орет с кухни сквозь дым и смрад: Оладушки хуй получаются! Перехожу к сырникам!
Еще через час выносит он на тарелке горку черных чмошного вида дисков.
Говорит: Все что мог. От души. Сейчас чутка подостынут и приступим к дизайну.
Только-только мы оформили нашу посылочку, как заявляется наша бабуська, которую где то хер и Куприн носили.
Спрашивает она: Мальчики, чем это так воняет?
Но Жора и тут находится. Находчивый, сука.
В меня пальцем тычет и говорит: Да это вот Петя наш отметился. Водицы вашей целебной испил и как поперли из него газы со шлаками! Вы уж простите его, непутевого. Неблагополучное детство, плохая экология, да и пажизни жрет всякое дерьмищще.
Бабка говорит: Бедняжка! Сходили бы вы, ребятки, на Провал, Пете там в плане запаха самое оно будет. А я пока кухоньку проветрю.
Жора: И то верно, пойдем прогуляемся. Глядишь, Петя окончательно пробздится и не будет больше вам атмосферу отравлять.
Короче, вышли мы в город на променад. Потому как до поезда еще дохуя времени оставалось.
За Провал этот пресловутый мы так решили: ну его нахуй, название какое-то нефартовое. Прошвыврнулись по местным пивнякам, литра по четыре на харьку приняли, пообссыкали обильно все окрестности, типа территорию пометили. А что, два начинающих, но уже весьма обещающих наркобарона не имеют права, что ли?
Часам к семи вечера мы — дон Хорхио и дон Педро, плавно подгребаем к Каса-дель-посылко.
И чуть-почуть охуеваем от того, что происходит возле нашей преступной штаб-квартиры.
А происходит там некий определенно затейливый пиздец.
Куча народа это раз. Машина «Скорой», машина МЧС, ментовский воронок — это два, три и четыре.
Но не в этом ядро пиздеца. А в том, что …
На крыше МЧСовской «Газели» располагается наша бабуська. В совершенно голом виде.
И выдает она попеременно то канкан, то попурри из лучших самодрочек восточно-европейского порно за всю послегорбачевскую эпоху.
Мент один попытался на «Газель» забраться и сшибить бабку дубинкой.
Мужественный человек, хуле там говорить! Красиво лез, красиво проебал дубинку, красиво получил ею же по еблету от бабуси, красиво пизданулся оземь.
А бабка, заполучив столь заманчивый трофей тут же принялась им тыкать себя во все свои непотребства.
Я ошарашенный говорю: Жора, это пизда!
А он: Вижу. Только тут если чё, не только пизда.
Я говорю: Да я не о том. Пизда моей мечте! Я ведь всегда мечтал поехать в Париж и посмотреть на художественные эротические пляски в «Мулен Руже». Но после такого…
Да я! — восклицает Жора, — После такого ни один порножурнал больше в руку не возьму! И вообще не вижу никакого смысла подключаться к интернету.
Но потом МЧСовцы все-таки умудрились набросить на бабку свою специальную сеть и стащили несчастную старушку вниз.
Потом набежали санитары, вмандяшили бабке какой то укол, после которого она в секунд сникла. Как остроумно заметил Жора: «Батарейка села».
Так её, бедолажку, и загрузили в «Скорую». Голую, в сетях и с ментовской дубинкой в глубокой пизде.
Народ потихоньку стал расходиться.
И у нас уже затеплилась надежда, что мы все таки сможем забрать свою драгоценную посылочку.
Но нихуя! Шоу маст гоу он!
Знамя сексуально-ебанутого фронта было подхвачено надежными руками! Вернее лапами!
Бабкин мирный пес Трезор вдруг стал скакать замысловатыми траекториями.
Затем он, предварительно облизав себе яйца через спину, заскочил на дерево и призывно завыл оттуда тирольскими йодлями.
Потом спрыгнул с дерева и тут же исполнил ряд танцевальных па, как бы пародируя знаменитого корейского певца Псая и как бы выражая протест против негуманного отношения корейцев ко всему собачьему племени.
Ну а после принялся остервенело ебать МЧСовскую «Газель» в выхлопную трубу.
За которым занятием его и свинтил вновь прибывший наряд МЧС, у прежнего-то сетка закончилась.
Пока длился этот карнавал необузданной похоти, понаехало столько ментов, что аж жуть. И отдельные самые непоседливые особи этого неугомонного семейства легавых стали мал помалу проникать в бабкину хату.
Жора тогда говорит: Знаешь, братэло, если честно я нихуя не понял, что здесь творится, но интуиция подсказывает мне, что надо бы нам выдвигаться в сторону съебабмы. Денег оставшихся должно хватить чтоб до дому добраться. И вот еще что — ебал я эти КМВ!
Я не нашел, что ему возразить.
Что там произошло, я узнал много позже.
Оказалось, что бабка, высокоморальная эта сукерла, воспользовавшись нашим временным отсутствием, щедро прокрысилась по нашей посылочке. Заточила чутка от каждого продукта.
Жориков сырничек также не избежал ее дегустации. А его недоеденный остаток бабуська выбросила на захаванье своей вечно голодной собачке Трезору.
Ну что ж, сама себя наказала. Хотя невинного песика немного жалко.
Хотя конечно не так жалко, как проебанных денег.
Но урок мы с Жорой усвоили — нехуй доверять интеллигентам, падлы они конченные.
И еще — ну его нахуй заниматься наркотой.
И вообще делать бизнес южнее пятидесятой параллели.
© Крок О.Дайл
Почему на большинстве концертов в Японии запрещено фотографировать?
Для тех, кто любит живую музыку, одним из развлечений является фотографирование группы или запись видео, чтобы пережить впечатления дома или похвастаться на Facebook. Это традиция, которая укрепляет связь между группами и их поклонниками еще долго после окончания концерта. Особенно в наш цифровой век многие группы зависят от возможностей социальных сетей для связи с новой аудиторией, которую они никогда не могли охватить раньше.
Если вы когда-нибудь были на концерте в Японии, то знаете, что это не так. Вы почти всегда будете видеть знаки «Нет фото» и «Нет видео», расклеенные на всех концертных площадках. Неважно, иностранного артиста вы смотрите или местного, фотографировать вам запрещено, а множество сотрудников службы безопасности напомнят вам об этом.
Пол Маккартни; Одно направление; Тэйлор Свифт; это лишь некоторые из артистов, которые играли или планируют дать большие концерты в Японии в 2015 году. Азиатский рынок огромен, и лучшие музыканты не пропускают Японию, когда отправляются в турне. Стойкие японские фанаты заметили, что кадры и фотографии концертов, проводимых за пределами Японии, постоянно загружаются в Facebook и Twitter, даже несмотря на то, что поклонникам в Стране восходящего солнца приходится довольствоваться дорогими DVD-дисками, чтобы заново пережить концерт дома.
Как ни странно, здесь не всегда виновато нарушение авторских прав. Если видео- и аудиозаписи воспроизводятся только для личного использования, то запись не нарушает никаких законов. Опасения, как правило, в другом. Чтобы избежать хаоса на концертной площадке, спонсоры и руководители площадок могут установить особые правила.
Даже без большого профессионального фотооборудования фанаты, держащие над головой карманные фотоаппараты или телефоны, будут блокировать поле зрения зрителей позади них. К тому же, если есть толпа желающих сфотографировать музыкантов, это может быть очень опасно. Спонсоры и организаторы концертов обязаны обеспечить безопасную среду для фанатов.
Но поскольку все больше и больше иностранных артистов дают концерты в Японии, организаторы начинают обращать внимание на то, чего хотят фанаты. Есть медленное, но постоянное движение японских артистов, которые экспериментируют с разрешением делать фото и видео на своих концертах.
Японская рок-группа Sekai no Owari небрежно возглавляет это обвинение, поскольку они позволяют своим поклонникам делать фотографии и записывать свои концерты. На вопрос в Интернете: «Почему можно фотографировать на концертах Sekai no Owari?» — ответила клавишница Саори Фудзисаки в Твиттере. «Потому что на самом деле нет причин, по которым это запрещено».
Кажется, что в Японии это просто фактор вежливости, но с ростом количества смартфонов и появлением социальных сетей эта система, безусловно, может измениться. В будущем вы, возможно, сможете записать концерт в Японии для собственного просмотра позже, и вы сможете поблагодарить музыкальную группу с клоуном в нем. Обязательно помните об этом.
Источник: Naver Matome
Читайте другие новости от RocketNews24. — Хелло Китти не кошка!? Мы позвонили в Санрио, чтобы узнать — Этот новый круглосуточный магазин не очень удобен для слепых. — Эта выдра не умерла (обещаем!)
© Япония сегодня
© 2023 GPlusMedia Inc.
Как вежливо фотографировать в Японии (этикет)
Тая ИвановаА- А+
Скачать как PDF
Подпишитесь ниже, чтобы скачать статью немедленно
Вы также можете выбрать свои интересы для бесплатного доступа к нашему обучению премиум-класса:
Основы бизнеса
Шпаргалки
Детская фотография
Красочные городские пейзажи
Состав
Творческая фотография
Креативные концепции портрета
Цифровые фотоколлажи
Сказочная портретная фотография
Фотография еды
Интерьерная фотография
Редактирование ландшафта
Пейзажная фотография
Обработка Lightroom
Пресеты Lightroom
Длинная выдержка
Макрофотография
Фотография Млечного Пути
Моя камера и фотография
Органический маркетинг
Домашние животные
Фотография товара
Фотография неба
Социальные сети
Натюрморт
Интервальная съемка
Туристическая фотография
Городская фотография
Фотография дикой природы
Ваша конфиденциальность в безопасности.![](/800/600/http/radio-sgom.ru/wp-content/uploads/d/d/1/dd1774fe6175719856f9f9b54677abdf.jpeg)
В каждой стране есть свои правила в отношении фотографии, и Япония не исключение.
Прежде чем посетить Японию, вам необходимо ознакомиться с некоторыми законами. Прочтите наше руководство о том, как избежать неприятностей и как сохранить уважительное отношение к своим японским фотографиям.
Обучение культурным ценностям
Следующая остановка: Туристическая фотография
Планируете ли вы заниматься фотографией в Японии? Получите всю необходимую информацию с нашей электронной книгой и шпаргалками по фотографии в путешествиях. Снимайте захватывающие дух фотографии ваших путешествий с практическими советами и настройками камеры.
Магазин Предложения
Проверить цену наКупить у
НедоступноВсегда спрашивайте разрешения при занятиях фотографией в Японии
В Японии нет закона, запрещающего уличную фотографию. Пока вы не публикуете свои фотографии публично, вы можете фотографировать кого угодно. Но то, что нет правил, не делает это более уважительным.
Многие японцы чувствуют себя неловко при мысли о противостоянии незнакомцам. Даже если вы сфотографируете незнакомца, который не реагирует резко, вы можете обидеть его или испортить ему день. Избегайте этого любой ценой.
Если какой-то косплейный наряд или лицо вам особенно запомнились, попросите у человека разрешения сфотографировать его. Вы можете не получить откровенные снимки, которые хотите. По крайней мере, вы закончите свою поездку в Японию, зная, что никого не проявили неуважения.
Если вы не можете получить разрешение на публикацию фотографии, размойте лицо человека
Япония очень строга в отношении законов о публикации фотографий. Если вы не получили разрешение от модели, вы не имеете права размещать свои фотографии в сети. Японцы очень скрытны, поэтому делиться фотографией с узнаваемым лицом — плохая идея.
Если у вас уже есть несколько откровенных фотографий, которыми вы хотите поделиться в Интернете, вы можете размыть все видимые лица. Это может испортить вашу фотографию, но это единственный способ проявить уважение, не спрашивая разрешения.
Многие японцы и иностранцы используют эту технику онлайн. Это может быть не очень хорошо для портфолио, но это хороший способ поделиться подробностями о вашей поездке в формате блога.
Будьте готовы показать свои фотографии полиции
Имейте в виду, что это происходит очень и очень редко.
В некоторых случаях полиция может счесть ваше поведение подозрительным и попросить вас показать им ваши фотографии. Это не должно быть проблемой, если вы следуете здравому смыслу и фотографируете все с уважением.
Если это происходит без причины, не обижайтесь. Это способ Японии уважать частную жизнь своих граждан.
Не используйте палки для селфи в людных местах, чтобы избежать травм
Это может показаться само собой разумеющимся, но это распространенная проблема во многих туристических местах. Палки для селфи — это весело и с их помощью можно делать крутые селфи, но это не лучший инструмент для использования в людных местах.
Из-за своей длины палки для селфи могут задеть кого-нибудь или где-нибудь застрять. Лучше вообще не брать с собой селфи-палку.
Вместо этого вы можете попросить кого-нибудь сфотографировать вас или сделать обычное селфи.
Этикет фотографа в кафе и ресторанах
Большинство кафе и ресторанов открыты для фотографирования. Но обязательно спросите разрешения у шеф-повара или официанта на всякий случай. В большинстве случаев они будут более чем рады позволить вам сфотографировать вашу еду.
Неважно, делаете ли вы профессиональные или обычные фотографии еды. Убедитесь, что на ваших снимках нет видимых лиц. Если вы это сделаете, не забудьте размыть их!
Не используйте вспышку, если вы фотографируете ночью
Япония наполнена яркими неоновыми огнями, что делает ее одной из лучших стран для ночных фотографий. Некоторые туристы любят использовать вспышку, чтобы четко запечатлеть эту красоту. В большинстве случаев вспышка одновременно и разрушительна, и нелестна.
Вы можете делать гораздо более красивые фотографии без вспышки. Используйте более высокое число ISO и поместите камеру на штатив. Это сделает ваши фотографии более профессиональными. Изображение выше является отличным примером этого.
Люди и вещи, которых следует избегать
- Зоны без фото: Япония старается сделать свои ограничения максимально понятными для туристов. Если вы где-то видите знак «Нет фото», выключите камеру и вместо этого наслаждайтесь окружающей обстановкой. Таблички без фото распространены в святынях, супермаркетах и некоторых рыночных прилавках. Если вы чувствуете, что не должны где-то фотографироваться, даже если там нет предупреждающего знака, спросите кого-нибудь об этом.
- Дети: Это данность, хотя многие туристы продолжают фотографировать японских детей. Какой бы яркой ни была их форма, не стоит фотографировать детей. Если только вы не знаете родителей и не имеете разрешения их фотографировать.
- Гейши: Майко (ученицы гейш) и гейши пользуются большим уважением в японской культуре. Если вы увидите ее на улице, не просите ее позировать вам. Скорее всего, она слишком занята, чтобы тратить даже несколько минут своего времени на туриста. Если вы хотите устроить настоящую фотосессию с гейшей, вы можете нанять ее.
- Люди в общественном транспорте: Это очень похоже на японские правила уличной фотографии. Общественный транспорт, как правило, переполнен, поэтому обычно фотографировать других — плохая идея. Если кто-то чувствует себя некомфортно, он не сможет уйти так же свободно, как на открытой местности.
- Молящиеся: Если вы посетите храм, вы можете встретить людей во время молитвы. Не фотографируйте их, чтобы уважать их частную жизнь.
Общие вопросы о японской фотографии
Законна ли уличная фотография в Японии?
Вам разрешено делать уличные фотографии, но для их публикации требуется разрешение моделей. Если на ваших уличных фотографиях нет видимых лиц, вы можете опубликовать их в Интернете.
Где можно фотографировать в Японии?
Фотографировать можно в большинстве общественных мест Японии. Если вы фотографируете в коммерческих целях, вам необходимо получить разрешение на съемку.
Если рядом нет табличек, запрещающих фото, то, скорее всего, там можно фотографировать. Если вы не уверены, спросите совета у местного жителя.
Можно ли фотографировать человека без его согласия?
Вы можете фотографировать кого-то без его согласия, но обычно это считается неуважением. Вместо этого спросите у кого-нибудь разрешения, прежде чем фотографировать.
Если вы хотите поделиться фотографией незнакомца в Интернете, убедитесь, что вы размыли его лицо, прежде чем делиться ею.
Где можно сфотографироваться в Токио?
В Токио много красивых храмов, улиц и рынков. Большинство этих мест открыты для посещения, поэтому там можно свободно фотографироваться.