Интернет отношения: Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать — Эксперт — интернет-магазин электроники и бытовой техники

Содержание

Отношения на расстоянии: как понять, стоит ли их продолжать

В 2020-м в силу пандемии и связанных с ней ограничений многие столкнулись с тем, что личные отношения пришлось перенести в онлайн. В то же время романы довольно часто начинаются с отношений «на расстоянии». Какие особенности у такого взаимодействия и каких ошибок следует избегать, рассказывает психолог Алена Голзицкая.

Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Стоит ли начинать отношения на расстоянии

Прежде всего, напомню, что, как правило, все романтические отношения изначально — это отношения на расстоянии (если у вас есть опасения по поводу такого формата, то, возможно, эта мысль немного вас подбодрит). В наши дни никто не начинает знакомство со свадьбы и совместного проживания (крайние случаи я в расчет не беру), а первая встреча и первичное общение все чаще происходят в интернете, а не в реальном мире. Период узнавания друг друга, сопряженный с поисками общих точек соприкосновения, выработкой правил взаимодействия, формулировкой запретов и приходится на тот самый «разъездной» формат, когда партнеры по большей части встречаются либо где-то в публичных местах, либо на территории, принадлежащей каждому из них, либо — онлайн.

В этом смысле отношения на удаленке (по крайней мере, в начальной фазе), в сущности, не так сильно отличаются от очного формата. Пожалуй, стоит отметить, что при общении на расстоянии может сильнее проявляться эффект розовых очков — когда мы смотрим на партнера не реалистично, а предпочитаем полагаться на собственные фантазии о нем: на первых порах этот эффект поддерживается не только гормонами, но и тем, есть ли у нас возможность перейти в поле реального взаимодействия или нет.

Кадр из фильма «Перед рассветом»

В остальном дистанционные отношения точно так же способны подарить нам коктейль самых разных, порой противоречивых ощущений и эмоций, ради которых (не в последнюю очередь) мы и ищем романтического партнера: эйфория, восторг, удивление, сомнение, страх, ярость, счастье.

Но через некоторое время перед партнерами в каком бы формате они ни встречались, неизменно встает вопрос: а что дальше?

Стоит ли продолжать отношения на расстоянии

В каких случаях нужно усомниться, что новые отношения заслуживают того, чтобы вы инвестировали в них время и усилия? Прежде всего, ориентируйтесь на собственное ощущение комфорта в общении. Я не говорю здесь о естественной тревоге в предвкушении контакта с другим человеком (особенно романтического) — это нормально и поначалу бывает почти у всех.

Чек-лист

Прежде чем действительно углубляться в партнерское взаимодействие, ответьте себе на несколько важных вопросов:

Взаимно ли вы проявляете инициативу к общению?
Учитываются ли в ходе коммуникации ваши интересы и потребности?
Часто ли вы испытываете во время общения с этим человеком неловкость, стыд или страх?
Уважает ли партнер ваш взгляд на вещи, особенно если он разнится с его/ее мнением?
Приходится ли вам часто отказываться от своих планов ради того, чтобы встретиться с человеком, тогда как он в этом не идет вам навстречу?
Можете ли вы в коммуникации с ним/ней быть самим/самой собой и чувствовать себя при этом комфортно?
Часто ли вы видите совпадение данных обещаний и их реализации, можете ли вы с доверием относиться к человеку и его поступкам?

Если большинство ответов на эти вопросы — «нет», то очень велика вероятность того, что отношения на расстоянии не перерастут в более близкий формат.

Связано это с тем, что человек, с которым вы начинаете общаться, имеет явно выраженный приоритет собственных потребностей, пренебрегая вашими. В таких условиях практически невозможно построить хорошие отношения — вы всегда будете оказываться в положении отдающей стороны, а взамен не будете получать ничего существенного.

Кадр из фильма «Романтики 303»

Зачем заводить онлайн-знакомства

Самый популярный способ начать романтические отношения удаленно — приложения для онлайн-знакомств. Допустим, вы познакомились с человеком в Tinder или Badoo. Прежде чем идти дальше, важно разобраться, с какими целями вы вступаете в такое общение. Если это расширение круга друзей, ненавязчивая переписка или встречи для развлечения — то, вероятно, перед вами не будет стоять задача глубоко узнать человека, выстроить доверительный контакт на долгий период времени. Тогда, вполне возможно, с некоторыми новыми знакомыми вы продолжите общаться преимущественно в дистанционном формате, и такие отношения не будут тяготить ни вас, ни другую сторону.

А что если вы ищете более серьезных взаимодействий и хотите строить реальные отношения, которые со временем перерастут в партнерские или даже семейные? В этом случае начинают появляться нюансы, на которые стоит обратить внимание.

Пользователи сервисов онлайн-дейтинга отмечают, что некоторые люди, с которыми они вступают в общение, вообще не стремятся к выходу из виртуального формата. Чаще всего это либо те, кто не желает обременять себя тратами (времени и денег) на партнера, но хочет получить источник возбуждения или удовлетворения сексуальных потребностей без особого напряжения, либо те, кто таким образом подпитывает собственную иллюзию наличия широкой сети контактов. И в том, и в другом случае рассчитывать на развитие серьезных отношений с такими кандидатами — пустая затея, ведь никто из них не ставит перед собой подобной цели.

Увы, при общении через дейтинг-сервисы существует реальный риск застрять в непродуктивных дистанционных отношениях с теми, кто наживается на чужой доверчивости. (Конечно, речь идет лишь об отдельных нечистоплотных пользователях, но бдительность не повредит.)

Кадр из фильма «LOL [ржунимагу]»

Чек-лист

Чтобы разобраться, не попали ли вы в подобную ловушку, задайте себе следующие вопросы:

Часто ли мы с партнером по общению используем реальные шансы общаться не только онлайн, но и очно?
Эквивалентен ли вклад времени, средств и усилий со стороны моего знакомого/знакомой в наши отношения моему собственному вкладу?
Могу ли я отказать моему знакомому/знакомой в общении на сексуальные и иные сложные темы в случае, если чувствую себя некомфортно, без страха потерять наш контакт?

Уважает ли партнер по общению мое нежелание переходить в плоскость интимного общения онлайн, если я считаю это несвоевременным/недопустимым?
Могу ли я комфортно выстраивать наше дистанционное общение в соответствии с собственной рабочей и иной занятостью?
Чувствую ли я, что партнер позволяет мне взять паузу для обдумывания ответа, свободен/свободна ли я отвечать, когда мне удобно, не чувствуя давления с его/ее стороны?

И снова, если большинство ответов — отрицательные, то вы в зоне риска.

Всегда ли отношения на расстоянии непродуктивны

Конечно, нет. Бывают обстоятельства, когда продолжительный дистанционный формат отношений оказывается вынужденным и неизбежным — например, если люди живут в разных городах или странах, при очень жестком графике, особых условиях работы либо в чрезвычайных обстоятельствах. Вот основные характеристики, дающие возможность смотреть на такие отношения как на многообещающие.

Чек-лист

Важное — явная потребность вашего партнера глубоко узнать вас как личность, интерес к вашим повседневным занятиям и окружению.
Человек склонен иметь устойчивый, регулярный контакт с вами, и если есть возможность общения лицом к лицу, обязательно ее использует.
Партнер демонстрирует уважение к вашим потребностям, не навязывает свои убеждения и взгляды, дает пространство быть собой и чувствовать себя при этом органично.
Он(а) готов(а) быть рядом (даже на расстоянии) не только в минуты радости, но и в сложных ситуациях. Вы уверены, что не будете брошены наедине со своими трудностями с формулировкой «разбирайся сам/сама, это меня не касается».

При вступлении в конфликтное взаимодействие партнер не скатыватывается в оскорбления, не унижает, а старается искать точки соприкосновения для дальнейшего развития коммуникации.

Если ваши дистанционные отношения отвечают этим параметрам, то они, действительно, могут стоить того, чтобы вкладывать усилия в их укрепление.

Кадр из фильма «Один день»

Как поддерживать отношения на расстоянии долгое время

Будем честны: это непросто. Прежде всего потому, что для любых серьезных отношений требуется предсказуемая перспектива если не совместной жизни, то возможности регулярных встреч вживую. Для пары очень важно иметь общие цели в будущем, строить общие планы.

В длительных отношениях на удаленке должен присутствовать элемент надежды на совместность — без этого они быстро сходят на нет. Представить себе долгие отношения на расстоянии, в которых партнеры вообще не живут вместе даже время от времени и не имеют ничего общего в физическом, реальном мире, невозможно.

Старайтесь обсуждать планы каждого из вас и ищите пересечения: если зашла речь про выходные или отпуск, попробуйте понять, где реально провести это время вместе.

Длительные отношения на расстоянии — это всегда испытание. Стоит отметить, что добровольно такой формат часто выбирают люди с особым психологическим профилем — зачастую им сложно долго находиться в присутствии близких, так как они не умеют поддерживать ощущение собственной автономности без чувства вины или стыда. Вероятно, в период их взросления родители или близкие взрослые не подавали пример гармоничного сосуществования с партнером, и они не знают, как это — быть рядом с кем-то долгое время без стремления дистанцироваться территориально. Таким людям может быть сложно справляться с эмоциями, которые переполняют их в отношениях, и одним из главных вариантов решения этой трудности им видится физическое отдаление, уход или отъезд.

Иными словами, иногда длительные дистанционные отношения — это не вынужденное решение в силу обстоятельств, а целенаправленный вектор развития межличностного взаимодействия. В таких союзах могут долго пребывать лишь те люди, которые так или иначе дополняют друг друга в своей потребности территориально регулировать близость. В подобном случае смена формата отношений может требовать от человека серьезного изменения подхода к тому, как он или она интерпретирует свои чувства, когда партнер физически находится рядом. Часто здесь требуется помощь психотерапевта, поскольку паттерны поведения — вещь устойчивая, и их корректировка требует сил и времени.

Кадр из фильма «С любовью, Рози»

Как уберечься от измены

С какими еще трудностями сталкиваются люди в длительных дистанционных отношениях? Конечно, они испытывают проблемы с доверием. Очень сложно, находясь за сотни километров от партнера, быть абсолютно уверенными в том, что он/она держит свое обещание не изменять. Кредит доверия здесь обеспечивается не только словесными увещеваниями, но и тем, насколько прозрачно ваше взаимодействие — были ли у партнера поводы вам не доверять, сталкивались ли вы с ложью с его/ее стороны ранее. Немаловажно и то, была ли тема измены триггерной в родительской семье вашего возлюбленного или возлюбленной.

Если вы или ваш партнер сомневаетесь в обоюдной верности, можно договориться быть максимально доступными для контакта друг с другом: рассказывайте о том, чем и где вы будете заниматься в ближайшее время, а главное — с кем. В свою очередь, вы можете попросить партнера посвящать вас в свои планы на день/неделю.

Честность и открытость в коммуникации снижают градус настороженности и позволяют чувствовать себя более уверенно. Если подобная стратегия не работает, то, возможно, есть повод более подробно обсудить эти сомнения.

Поскольку общение на расстоянии упирается в средства связи, иногда мы чересчур болезненно реагируем на паузы в переписке или на неотвеченные либо отклоненные вызовы. Сколько ссор случилось из-за ответов на вопросы «Почему ты был(а) в сети, но так долго мне не отвечал(а)?», «Почему ты не брал(а) трубку?», «Почему ты мне не перезвонил(а)?» и так далее.

Старайтесь быть аккуратными в суждениях. Мы все живые люди, у каждого из нас — своя жизнь, рабочая и частная. Всегда помните о том, что есть несколько возможных объяснений отсутствия быстрого ответа: ваш партнер мог задержаться на совещании, оказаться вне зоны действия сети или банально раньше уснуть после долгого рабочего дня. Будьте терпеливы — бить тревогу стоит только при регулярно повторяющихся отказах отвечать на сообщения или звонки.

А что если реальность не соответствует ожиданиям

Один из психологических механизмов, которые наиболее часто проявляются в дистанционных отношениях, — это проекция: мы наделяем наших партнеров по общению свойствами и чертами, которыми они могут не обладать в реальности. Мы достраиваем их образ в своей голове до понятного нам, но практически всегда он иллюзорен. Интересно, что некоторые люди предпочитают оставаться в своих иллюзиях и фантазиях, даже не пытаясь прояснить, насколько реальный партнер соответствует вымышленному.

Именно поэтому, если вы планируете строить с возлюбленным/возлюбленной прочные и долгие отношения, старайтесь как можно быстрее выйти на контакт в физической реальности. Даже если вы часто общаетесь по видеосвязи и много переписываетесь, вы все равно теряете значимую часть информации о человеке — о том, каков он, например, «на ощупь» или как он пахнет. Для действительно глубоких отношений эти параметры очень важны. Никто из нас не совершенен. Идеализированный образ в голове, как правило, лишен недостатков, и чем позже вы «развиртуализируетесь», тем больнее может быть от столкновения с реальностью.

Кадр из фильма «История о супружестве»

Как разнообразить общение на расстоянии

Как правило, для онлайн-коммуникации характерна предварительная договоренность: «Созваниваемся в такое-то время вечером». Но столь строгое планирование личных контактов часто делает их рутинными и вымученными.

Старайтесь выстраивать коммуникацию более гибко — когда захотелось, когда возник порыв позвонить или написать. Конечно, стоит учитывать уклад жизни партнера и не встревать в его рабочий график, например. Но найдите способ добавить в общение спонтанности, особенно если отношения уже устоявшиеся и вы в них уверены.

Тогда неожиданная фотография, записка с признанием в чувствах или пожеланием хорошего дня лишний раз станут приятным напоминанием о том, что вы думаете о своем возлюбленном или возлюбленной.

Помните, что коммуникация должна быть желанной — и для вас, и для вашего визави. Учет его/ее личных границ, а также запрос на взаимное уважение ваших — существенное условие успеха любого партнерства, как виртуального, так и очного. Чтобы построить продуктивные отношения, только страсти и влюбленности порой недостаточно. Должны быть совпадения во взглядах на жизнь, в том, как вы строите коммуникацию друг с другом, к каким целям вы идете и что вы готовы вложить в отношения.

Когда вы живете вместе и встречаетесь каждый день, то со временем неизбежно попадаете в пространство рутины и однообразия; вы видите партнера во всех его проявлениях, как привлекательных, так и отталкивающих. Но именно в таком реальном взаимодействии рождается подлинная близость, которая невозможна в длительных отношениях на расстоянии.

Именно поэтому крайне трудно по-настоящему узнать человека и понять, каково это — быть с ним рядом, если вы встречаетесь лишь на несколько дней в году. Успешные отношения на расстоянии — это не только те, в которых учитываются все нюансы, описанные выше, но и те, которые в конце концов приводят людей к длительному комфортному пребыванию на общей территории — ведь именно такой формат совместности приносит нам наибольшее эмоциональное удовлетворение и ощущение счастья.

10 книг о любви и отношениях. Выбор психолога

Теги: отношения

Интернет: отношения будущего? | PSYCHOLOGIES

Впервые в этом году англиканская церковь решила спросить мнение общественности, выбирая своего главу – архиепископа Кентерберийского. И сделала это при помощи микроблогов Twitter. Высказываться могут приверженцы всех религий, а также атеисты и агностики. Причем больше всего подписчиков (21 тысяча) у архиепископа Йоркского Джона Сентаму (John Sentamu), что делает его самым вероятным кандидатом*. Для сравнения – у самой церкви подписчиков немногим более 13 тысяч.

Эта история показывает, насколько велико сегодня значение виртуальных связей. И это только на первый взгляд Сеть формирует поверхностные, «неполноценные» отношения. «Количество френдов в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) определяется плотностью социальных связей вне сети, а не наоборот, – уверяет психолог Джон Качиоппо (John Cacioppo), директор Центра когнитивной и социальной нейробиологии Чикагского университета (США). – Использование социальных сетей не создает новые отношения, оно просто переносит существующие с одной платформы на другую. Иными словами, Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) не разрушает дружеские связи – но и не создает новых». Зато социальные сети помогают нам по-новому построить общение с друзьями, позволяя даже при постоянной нехватке времени быть на связи и, если потребуется, прийти на помощь друг другу.

В то же время интернет делает простым и естественным шаг навстречу новым знакомым. «Снимаются все барьеры: ни возраст, ни расстояние, ни социальная принадлежность больше не являются помехой для завязывания отношений, – полагает социальный психолог Маргарита Жамкочьян. – А они действительно завязываются – порой мы ежедневно думаем о своем виртуальном друге, регулярно пишем ему сообщения, отвечаем на его письма, разделяем с ним мысли и настроение. Можно ли назвать это дружбой? По крайней мере, одним из вариантов – безусловно». С этим согласен психолог Александр Войскунский: «Понятие «дружба» активно развивается именно благодаря соцсетям. И не исключено, что наряду с «другом детства» или «старинным другом семьи» вскоре появятся «друг в Facebook» (запрещенная в России экстремистская организация) или «друг ВКонтакте». С людьми, которых мы выбираем во френды, у нас будет много общего: профессиональные интересы, интеллектуальные запросы, возможно, общие личные и семейные проблемы и способы их решения». Поэтому виртуальная дружба постепенно станет наполняться участием, сопереживанием и ответственностью, как в классических дружеских отношениях.

Кто там?

Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) и Вконтакте: позволяют мгновенно видеть френдленту, посылать приватные и публичные сообщения, выходить на друзей своих друзей, отыскивать интересующих нас персон, общаться в чате в режиме реального времени. В России у Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) около 5 млн пользователей.

Одноклассники: cоциальная сеть в 148 млн зарегистрированных пользователей, среди которых мы можем отыскать друзей по школе, вузу, армейской службе или давно оставленному месту работы.

ICQ и другие интернет-пейджеры: позволяют мгновенно передавать сообщения, чтобы напрямую общаться в чате с теми, кто принят в наш список контактов. Как только кто-то из друзей подключается, мы получаем уведомление в режиме реального времени.

Измеритель самооценки

К началу 2012 года доля российских пользователей интернета достигла 55% населения страны, из них в социальных сетях зарегистрированы 82%*. Ежедневно в сети «ВКонтакте» бывают 19,6 млн, в «Одноклассниках» – около 12,8 млн, в «Живом журнале» – 1,9 млн, в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) – 1,8 млн человек**. Предлагая обнародовать свои вкусы и увлечения, фотографии и видео, семейные заботы и политические пристрастия, сообщества и блоги дают нам массу поводов вступить в беседу или пригласить к общению новых людей. «В Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) я получала много приглашений в друзья от людей, которые говорили, что им понравились острые моменты в моих высказываниях», – рассказывает 45-летняя Ольга. Увеличение числа сетевых френдов, их положительный отклик на наши записи, десятки поздравлений в день рождения – все это работает на наше эго, удовлетворяет естественное желание быть принятыми и одобренными. «Социальные сети действуют как измеритель самооценки, – поясняет психоаналитик Майкл Стора (Michael Stora). – «Ренарциссируя» тех, кто в этом нуждается, – людей с заниженной самооценкой, переживших драму, оказавшихся в изоляции, – они позволяют легче устанавливать контакт с другими». Действительно, гораздо смелее мы приглашаем кого-то в друзья, когда в нашем профиле уже фигурирует две сотни френдов, – если предложение будет проигнорировано, это уже не нанесет удара по нашему самолюбию. Главное, чтобы количество френдов не превысило наши возможности полноценно общаться с каждым из них. «Скорее всего, стремление иметь как можно больше виртуальных друзей носит временный характер, – полагает Александр Войскунский. – Просто мы с энтузиазмом школяра осваиваем новые технологии, а когда энтузиазм сменится привычкой, появится баланс между количеством и качеством».

Помощь и поддержка

В Сети мы часто ищем тех, кто пережил ситуацию, сравнимую с нашей, и готов поделиться своим опытом: при рождении ребенка, разводе, болезни, поиске работы или адаптации в новой среде. Сотни форумов на таких ресурсах, как Mail.ru, 7ya.ru, Doctor.ru, позволяют установить связи, основанные на обмене информацией, сочувствии и взаимопомощи. «После пережитого стресса я заболела булимией, все время что-то ела, стыдилась растущего веса и приступов тошноты, перестала приглашать в гости друзей, – рассказывает 30-летняя Мария. – На форуме bulimiastop.ru я смогла встретить людей, понимающих эту проблему, готовых обсудить ее, помочь конкретными советами». «На тематических форумах мы чувствуем, что не одиноки, что мы причастны к некоей общности людей – тех, кто пережил то же, что и мы, – объясняет психолог Евгений Осин. – Кроме того, благодаря анонимности интернет-общения возникает эффект исповеди, как со случайным попутчиком в поезде. Страх быть отверженным – один из самых сильных страхов, поэтому в общении с людьми, которые нам небезразличны, мы нередко боимся раскрыться до конца. А рассказывая о себе виртуальным знакомым в интернете, можем осознать те чувства, в которых боялись сами себе признаться».

Более легкие связи

В дружеском общении по интернету мы чувствуем себя раскрепощенными еще и потому, что нас не стесняет физическое присутствие собеседника и мы готовы рассказать о себе более сокровенные вещи, чем решились бы при личной встрече. Общение с другом в интернете создает у нас ощущение постоянного присутствия другого в общем для нас пространстве. «Вместе с тем мы никогда не знаем, есть ли он там именно в данный момент, читает ли то, что мы пишем, сопереживает ли нам по-настоящему, – и это своего рода «отсутствующее присутствие», – предупреждает Евгений Осин. В веб-пространстве мы словно отказываемся от желания стать необходимыми для другого. «Возникает риск удовлетвориться не слишком «вовлеченными» отношениями, в то время как для дружбы необходима телесность, – предупреждает психоаналитик Лоик Рош (Loïck Roche). – Бывают ситуации, когда одних слов недостаточно, когда они не заменят взгляда, объятия, физического присутствия». Действительно, порой мы так нуждаемся в том, чтобы видеть своих друзей, ходить к ним в гости, вместе смеяться и переживать, чувствовать их плечо, а не только обмениваться сухой информацией и вспоминать про их день рождения благодаря «напоминалке» Facebook (запрещенная в России экстремистская организация).

* twitter.com/#!/johnsentamu

* Всероссийский опрос ВЦИОМ, 4–5 февраля 2012 года.

** По данным социологической службы TNS Web Index (Россия), август 2011 года (без учета городов с населением менее 100 тысяч человек).

Дети поселились в интернете

«Подростки слишком много времени проводят в Сети», «Мой сын общается со сверстниками только в чате», «Мою дочь интересует количество валентинок, которые ей присвоили «ВКонтакте»… Взрослых очень волнует то, что общение их детей переместилось в виртуальное пространство. Между тем общение в интернете – это современная форма социализации, способ познания себя и общества. Здесь молодые учатся публично высказывать мысли и выслушивать других, делиться впечатлениями и искренне говорить о своих чувствах. В подростковых сообществах все всерьез – дружбы, ссоры, обиды, дискуссии, влюбленности… И почти нет опасности, что взрослые осудят их искренность и открытость. «Не стоит бояться того, что интенсивная сетевая жизнь ограничит возможности подростка к социальной адаптации, – говорит детский психолог Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). – Пик интереса к веб-общению обычно приходится на 15 лет, а потом он постепенно спадает, чтобы оставить место и время для настоящих отношений».

Конечно, общение в соцсетях не всегда безопасно. Во-первых, оно может отнимать время у учебы и сна. Во-вторых, под ником может скрываться педофил, вымогатель или преступник. И задача взрослых – предупредить ребенка, чтобы тот ни в коем случае не сообщал в сети свое полное имя, адрес и телефон, не соглашался на встречи с виртуальными знакомыми наедине.

Текст:Анастасия АскоченскаяИсточник фотографий:СЕРЖ БЛОК (SERGE BLOCH)

Новое на сайте

«Как разлюбить того, кто мной не интересуется?»

«Постоянно раздражаюсь на лучшую подругу, а потом виню себя за это»

Встречают по одежке… и провожают тоже: что такое фейсизм и чем он опасен

Сильные духом: 4 шага, чтобы избавиться от негативных мыслей, — попробуйте на себе

Пора ли беспокоиться? Чек-лист для оценки эмоционального состояния

Срыв дедлайнов и депрессия: к чему приводит перфекционизм

«Я воспитываю дочь и работаю, забывая о себе. Где взять сил?»

Гений — это вы: инструкция для тех, кто ищет новое призвание

4 признака того, что ваши онлайн-отношения будут счастливыми навсегда

Очевидно, что по крайней мере каждые пять романтических отношений теперь начинаются в Интернете, и более половины людей в Великобритании когда-либо искали любовь в Интернете. Однако не совсем ясно, действительно ли онлайн-знакомства могут привести к настоящей и вечной любви. Если да, то каковы факторы, определяющие, приведут ли отношения, начавшиеся в сети, к успешным и устойчивым личным романтическим отношениям? Успешный означает, что отношения длятся в течение значительного периода времени. Исследование Андреа Бейкер (2002) предполагает, что существует четыре основных фактора, которые определяют, приведут ли отношения, начавшиеся в Интернете, к успешным личным отношениям.

Источник: Марина Яковчук/Shutterstock

1 . Где вы встречаетесь

Первый из них — это место, где люди встречаются в киберпространстве, или, может быть, даже тип сайта знакомств, который они используют. Так как же место встречи людей в киберпространстве может оказать долговременное влияние на любые потенциальные долгосрочные отношения?

Объяснение этому очень простое: виртуальное место, где они встречаются и взаимодействуют в Интернете, скорее всего, свидетельствует об их общих интересах. Интернет-сайты часто посвящены конкретным предметным интересам. Например, есть сайты для разных демографических групп, а также сайты для людей с особыми интересами и единомышленников, которые часто используют похожие сайты. Предыдущие исследования неоднократно показывали, что людей больше привлекают другие люди, похожие на них самих, и поэтому, посещая сайты знакомств, отвечающие их общим интересам, люди с большей вероятностью встретят других, похожих на них самих, и, следовательно, с большей вероятностью будут привлечены. .

2. Найдите время, чтобы познакомиться с кем-то

В исследовании Бейкера пары, которые поженились после встречи в Интернете, общались в сети в течение двух месяцев или дольше, прежде чем встретиться лицом к лицу. Это говорит о том, что устойчивые личные отношения зависят от того, как люди сначала узнают друг друга должным образом в Интернете.

Это объясняется тем фактом, что прочные постоянные отношения зависят от хорошего знания кого-то, а это действительно может произойти только со временем. Хорошее знание кого-то формирует наши суждения и влияет на то, хотим ли мы оставаться с этим человеком. Кроме того, онлайн-взаимодействие имеет возможное преимущество, заключающееся в том, что оно способствует более осмысленному общению, поскольку мы можем меньше отвлекаться на такие факторы, как внешний вид, и поэтому нас привлекают исключительно личностные качества. Кроме того, онлайн-взаимодействие требует, чтобы мы в большей степени раскрывали себя, так как онлайн, а не лицом к лицу, если разговор прекращается, то взаимодействия нет. Исследования показывают, что возможность видеть других в дополнение к тому, чтобы слушать их, снижает степень нашего доверия к ним, поэтому среда, состоящая только из текстовых сообщений, должна привести к большей близости между парами. Кроме того, мы обмениваемся примерно в четыре раза большим объемом информации в Интернете, чем лично, а это значит, что мы можем очень осторожно сообщать о своих симпатиях и антипатиях и следить за тем, чтобы другие хорошо это понимали, прежде чем мы встретимся с ними лицом к лицу.

3. Готовность преодолевать барьеры

Третий важный фактор, определяющий, могут ли онлайн-отношения превратиться в успешные очные встречи, — это усилия, которые люди, которые встречаются онлайн, прилагают для преодоления препятствий, возникающих при общении лицом к лицу. -лицо. Даже случайная встреча между людьми, которые географически удалены, требует финансовых затрат, а также времени, затраченного на путешествие. Люди в онлайн-отношениях должны выяснить, кто кого посещает, и в конечном итоге должны решить, кто из двоих переедет, чтобы отношения продолжались на более постоянной основе. Это, очевидно, будет проблемой для тех, у кого есть карьера, и для тех, у кого есть дети от предыдущих отношений. Поэтому готовность к компромиссу также является фактором, определяющим, могут ли онлайн-встречи превратиться в успешные личные отношения.

4. Понимание стиля общения

Последний фактор, отмеченный Бейкером и предсказывающий, в какой степени онлайн-отношения перерастут в успешные личные отношения, связан с тем, как люди общаются и как они разрешают конфликты или споры онлайн. Иногда это может быть сложно, поскольку, если люди не понимают друг друга полностью, они часто могут в конечном итоге догадаться, что на самом деле имеет в виду их партнер по общению. Общепризнано, что хорошее общение необходимо для здоровых отношений, тогда как отсутствие общения, возможно, является причиной того, что отношения могут разрушиться. Если конфликты все-таки возникают в сети, то особенно важно то, как люди относятся друг к другу. Кроме того, в онлайн-общении то, как люди подходят к разрешению конфликтов, может быть очевидным раньше, чем в отношениях лицом к лицу.

Это как минимум четыре фактора, которые, по-видимому, определяют и предсказывают устойчивость и успех отношений, формируемых в Интернете, и возможность продолжения таких отношений лицом к лицу. Возможно, эти факторы не всегда необходимы, но они помогают нашему пониманию.

Посетите мой веб-сайт www.martingraff.com и следите за мной в Twitter @martingraff007

Ссылка

Бейкер А. (2002) Что делает онлайн-отношения успешными? Подсказки от пар, которые встретились в киберпространстве. Киберпсихология и поведение, 5(4), 363-375.

Онлайн-знакомства: достоинства и недостатки

(Tero Vesalainen/Getty Images)

Как мы это сделали

Исследовательский центр Pew Research Center уже давно изучает изменяющийся характер романтических отношений и роль цифровых технологий в том, как люди знакомятся с потенциальными партнерами и ориентируются в них. веб-платформы для знакомств. Этот конкретный отчет посвящен моделям, опыту и отношениям, связанным с онлайн-знакомствами в Америке. Эти результаты основаны на опросе, проведенном с 16 по 28 октября 2019 года среди 4860 взрослых жителей США. Сюда входят те, кто принимал участие в качестве членов группы американских тенденций (ATP) исследовательского центра Pew Research Center, панели онлайн-опросов, которая набирается путем случайной выборки адресов проживания по всей стране, а также респонденты из Ipsos KnowledgePanel, которые указали, что они идентифицируют себя как лесбиянки. , гей или бисексуал (ЛГБ). Погрешность выборки для полной выборки составляет плюс-минус 2,1 процентных пункта.

Набор членов комиссии ATP по телефону или по почте гарантирует, что почти все взрослые жители США имеют шанс быть отобранными. Это дает нам уверенность в том, что любая выборка может представлять все взрослое население США (см. пояснение к Методу 101 о случайной выборке). Чтобы дополнительно гарантировать, что каждое исследование ATP отражает сбалансированный профиль нации, данные взвешиваются, чтобы соответствовать взрослому населению США по полу, расе, этнической принадлежности, партийной принадлежности, образованию и другим категориям.

Подробнее см. методологию отчета о проекте. Вы также можете найти заданные вопросы и ответы общественности в этой верхней строке.

От личных объявлений, которые начали появляться в публикациях примерно в 1700-х годах, до служб знакомств на видеокассетах, появившихся несколько десятилетий назад, платформы, которые люди используют для поиска романтических партнеров, развивались на протяжении всей истории. Эта эволюция продолжилась с появлением сайтов онлайн-знакомств и мобильных приложений.

Сегодня трое из десяти взрослых американцев говорят, что они когда-либо пользовались сайтами или приложениями онлайн-знакомств, в том числе 11%, которые делали это в прошлом году, согласно новому опросу Pew Research Center, проведенному с 16 по 28 октября. 2019. Для некоторых американцев эти платформы сыграли важную роль в установлении значимых связей: 12% говорят, что они женились или состояли в серьезных отношениях с кем-то, кого они впервые встретили через сайт знакомств или приложение. В целом около четверти американцев (23%) говорят, что когда-либо ходили на свидание с кем-то, кого впервые встретили через сайт знакомств или приложение.

Предыдущие Исследования исследовательского центра Pew Research Center, посвященные онлайн-знакомствам, показывают, что доля американцев, которые использовали эти платформы, а также доля тех, кто нашел через них супруга или партнера, со временем возросла. В 2013 году 11% взрослых американцев заявили, что когда-либо пользовались сайтами или приложениями для знакомств, и только 3% сообщили, что они вступили в долгосрочные отношения или вступили в брак с кем-то, кого они впервые встретили через онлайн-знакомства. Важно отметить, что в период между 2013 и 2019 годами в формулировках вопросов Центра произошли некоторые изменения.опросов, а также различия в том, как эти опросы проводились. ¹ Тем не менее, очевидно, что веб-сайты и мобильные приложения играют большую роль в среде знакомств, чем в предыдущие годы. ²

Текущее исследование показало, что онлайн-знакомства особенно популярны среди определенных групп, особенно молодых людей и тех, кто идентифицирует себя как лесбиянка, гомосексуалист или бисексуал (ЛГБ). Примерно половина или более молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет (48%) и взрослых ЛГБ (55%) говорят, что они когда-либо пользовались сайтами знакомств или приложением, в то время как около 20% в каждой группе говорят, что они женились или были в отношениях. преданные отношения с кем-то, кого они впервые встретили на этих платформах. Американцы, которые использовали онлайн-знакомства, неоднозначно оценивают свое время на этих платформах.

В целом, пользователи онлайн-знакомств чаще описывают свой опыт использования этих платформ в положительном, а не отрицательном ключе. Кроме того, большинство онлайн-датчиков говорят, что им было, по крайней мере, несколько легко найти людей, которых они находили физически привлекательными, с которыми у них были общие интересы или которые казались теми, с кем они хотели бы встретиться лично. Но пользователи также разделяют некоторые недостатки онлайн-знакомств. Примерно семь из десяти онлайн-знакомств считают, что те, кто использует эти платформы, часто лгут, чтобы казаться более желанными. И с большим отрывом американцы, которые использовали сайт или приложение для знакомств в прошлом году, говорят, что этот опыт вызвал у них скорее разочарование (45%), чем надежду (28%).

Другие инциденты показывают, как сайты знакомств или приложения для знакомств могут стать местом назойливого или оскорбительного поведения, особенно для женщин в возрасте до 35 лет. Например, 60% пользователей женского пола в возрасте от 18 до 34 лет говорят, что кто-то на сайте знакомств или в приложении продолжает чтобы связаться с ними после того, как они сказали, что они не заинтересованы, в то время как аналогичная доля (57%) сообщает, что им было отправлено сообщение или изображение сексуального характера, о которых они не просили.

Онлайн-знакомства не только разрушили более традиционные способы знакомства с романтическими партнерами, их рост также происходит в то время, когда нормы и поведение в отношении брака и сожительства также меняются, поскольку все больше людей откладывают брак или предпочитают оставаться одинокими.

Эти меняющиеся реалии вызвали более широкую дискуссию о влиянии онлайн-знакомств на романтические отношения в Америке. С одной стороны, некоторые подчеркивают простоту и эффективность использования этих платформ для поиска свиданий, а также способность сайтов расширять возможности знакомств пользователей за пределы их традиционных социальных кругов. Другие предлагают менее лестный рассказ об онлайн-знакомствах — от опасений по поводу мошенничества или домогательств до веры в то, что эти платформы способствуют поверхностным отношениям, а не значимым. Этот опрос показывает, что общественность несколько двойственно оценивает общее влияние онлайн-знакомств. Половина американцев считают, что сайты и приложения для знакомств не оказали ни положительного, ни отрицательного влияния на знакомства и отношения, в то время как меньшее количество людей считают, что их влияние было либо в основном положительным (22%), либо в основном отрицательным (26%).

Терминология

В этом отчете термины «пользователи онлайн-знакомств» и «пользователи онлайн-свиданий» взаимозаменяемы для обозначения 30% респондентов, ответивших утвердительно на следующий вопрос: «Пользовались ли вы когда-либо сайтом онлайн-знакомств?» или приложение для знакомств?»

Эти результаты получены в результате общенационального репрезентативного опроса 4860 взрослых американцев, проведенного онлайн с 16 по 28 октября 2019 года с использованием панели американских тенденций Pew Research Center. К числу основных выводов относятся следующие.

Молодежь, а также те, кто идентифицирует себя как лесбиянка, гомосексуалист или бисексуал, особенно часто пользуются сайтами или приложениями онлайн-знакомств. Из тех, кто использовал эти платформы, 18% говорят, что они используют их в настоящее время, а еще 17% говорят, что они не делают этого в настоящее время, но использовали их в прошлом году.

Опыт онлайн-знакомств существенно зависит от возраста. В то время как 48% в возрасте от 18 до 29 лет-летние говорят, что они когда-либо использовали сайт или приложение для знакомств, эта доля составляет 38% среди людей в возрасте от 30 до 49 лет, и еще меньше среди людей в возрасте 50 лет и старше. Тем не менее, онлайн-знакомства не совсем чужды людям в возрасте от 50 до 60 лет: 19% взрослых в возрасте от 50 до 64 лет говорят, что они использовали сайт знакомств или приложение.

Помимо возраста, существуют поразительные различия по сексуальной ориентации. ³ Взрослые ЛГБ примерно в два раза чаще, чем гетеросексуальные взрослые, говорят, что использовали сайт знакомств или приложение (55% против 28%). ⁴ Согласно данным предыдущих опросов Pew Research Center, выпускники колледжей и те, кто имеет некоторый опыт работы в колледже, чаще, чем те, кто имеет среднее или меньшее образование, говорят, что они когда-либо встречались в Интернете.

Существуют лишь незначительные различия между мужчинами и женщинами в использовании ими сайтов знакомств или приложений, в то время как белые, черные или латиноамериканцы с одинаковой вероятностью говорят, что когда-либо пользовались этими платформами.

В то же время небольшая часть взрослых американцев сообщает, что они нашли вторую половинку через онлайн-платформы знакомств. Около 12% взрослых говорят, что они женились или вступили в серьезные отношения с кем-то, кого они впервые встретили через сайт знакомств или приложение. Это также соответствует схеме, аналогичной той, что наблюдается в целом: взрослые в возрасте до 50 лет, представители ЛГБ или люди с более высоким уровнем образования чаще сообщают о том, что находят супруга или преданного партнера через эти платформы.

Большинство пользователей онлайн-свиданий говорят, что им было довольно легко встретить на сайтах знакомств или в приложениях других людей, которые их физически привлекали или разделяли их интересы

Пользователи онлайн-знакомств чаще описывают свой общий опыт использования знакомств сайты или приложения в положительном, а не отрицательном смысле. Около 57% американцев, которые когда-либо пользовались сайтами знакомств или приложениями, говорят, что их личный опыт работы с этими платформами был очень или в некоторой степени положительным. Тем не менее, около четырех из десяти пользователей онлайн-свиданий (42%) описывают свой личный опыт использования сайтов или приложений для знакомств как минимум несколько негативный.

По большей части, разные демографические группы одинаково оценивают свой опыт онлайн-знакомств. Но есть некоторые заметные исключения. Онлайн-дейтеры с высшим образованием, например, гораздо чаще, чем те, кто имеет диплом средней школы или меньше, говорят, что их личный опыт использования сайтов или приложений для знакомств очень или в некоторой степени положительный (63% против 47%).

В то же время, 71% участников онлайн-свиданий сообщают, что было как минимум легко найти на сайтах знакомств или в приложениях людей, которые находят их физически привлекательными, в то время как около двух третей говорят, что было легко найти людей, разделяющих их увлечения. или интересы или казались кем-то, с кем они хотели бы встретиться лично.

В то время как большинство представителей различных демографических групп скорее описывают свои поиски как простые, а не как сложные, существуют некоторые различия в зависимости от пола. Среди тех, кто встречается в Интернете, женщины чаще, чем мужчины, говорят, что им было хотя бы немного трудно найти людей, к которым они физически влечет (36% против 21%), в то время как мужчины чаще, чем женщины, говорили, что им было трудно найти другие, которые разделяли их увлечения и интересы (41% против 30%).

Мужчины, которые встречались в Интернете в течение последних пяти лет, чаще, чем женщины, чувствуют, что не получают достаточного количества сообщений от других пользователей

Когда их спросили, получили ли они слишком много, недостаточно или примерно нужное количество сообщений на сайтах знакомств или в приложениях, 43% американцев, которые встречались в Интернете за последние пять лет, ответили, что они не получали достаточно сообщений, а 17% ответили, что они получили слишком много сообщений. Еще 40% считают, что количество полученных сообщений было правильным.

Существуют существенные гендерные различия в количестве внимания, которое пользователи онлайн-свиданий получают на сайтах знакомств или в приложениях. Мужчины, которые встречались онлайн в течение последних пяти лет, гораздо чаще, чем женщины, чувствуют, что им не хватает сообщений (57% против 24%). С другой стороны, женщины, которые встречались в Интернете в этот период времени, в пять раз чаще, чем мужчины, думают, что им отправили слишком много сообщений (30% против 6%).

Участники опроса также спрашивали участников онлайн-свиданий об их опыте получения сообщений от людей, которые им интересны. 13%). И хотя гендерные различия сохраняются, они гораздо менее выражены. Например, 61% мужчин, которые встречались в Интернете за последние пять лет, говорят, что не получали достаточного количества сообщений от людей, которые им интересны, по сравнению с 44% женщин, которые говорят это.

Примерно семь из десяти пользователей онлайн-свиданий считают, что люди лгут, чтобы казаться более желанными, — это очень обычное явление на платформах онлайн-знакомств.

Явное большинство онлайн-знакомств (71%) говорят, что люди на этих платформах очень часто лгут о себе, чтобы казаться более желанными, в то время как еще 25% считают, что это довольно распространено. Только 3% онлайн-знакомств считают, что это не обычное явление на платформах знакомств.
Меньшая, но все же значительная доля онлайн-дейтеров считает, что люди, создающие поддельные учетные записи, чтобы обмануть других (50%), или люди, получающие сообщения или изображения сексуального характера, которых они не просили (48%), очень распространены на сайтах знакомств. и приложения. Напротив, онлайн-датеры с меньшей вероятностью думают о преследовании или издевательствах, а нарушения конфиденциальности, такие как утечка данных или кража личных данных, очень распространены на этих платформах.
Некоторые пользователи, особенно молодые женщины, сообщают о грубом или оскорбительном поведении на этих платформах
Некоторые эксперты утверждают, что открытый характер онлайн-знакомств, то есть тот факт, что многие пользователи незнакомы друг с другом, создал менее цивилизованную среду знакомств и, следовательно, затрудняет привлечение людей к ответственности за их поведение. Это исследование показало, что значительная доля онлайн-знакомств подвергалась той или иной форме преследования, измеренной в этом опросе.
Примерно трое из десяти или более пользователей онлайн-знакомств говорят, что кто-то через сайт знакомств или приложение продолжал связываться с ними после того, как они сказали, что им это неинтересно (37%), отправили им сообщение или изображение сексуального характера, о которых они не спрашивали за (35%) или назвали их оскорбительными именами (28%). Меньшее количество онлайн-свидателей говорят, что кто-то через сайт знакомств или приложение угрожал им физической расправой.
Молодые женщины особенно часто сталкиваются с каждым из этих видов поведения. Шесть из десяти пользователей онлайн-знакомств в возрасте от 18 до 34 лет говорят, что кто-то через сайт знакомств или приложение продолжал связываться с ними после того, как они сказали, что не заинтересованы, в то время как 57% сообщают, что другой пользователь отправил им сообщение или изображение сексуального характера, которые они не просил. Другие негативные взаимодействия носят более насильственный характер: 19% молодых пользователей женского пола говорят, что кто-то на сайте знакомств или в приложении угрожает им физическим насилием — примерно в два раза больше мужчин того же возраста, которые говорят это.
Вероятность столкнуться с таким поведением на платформах знакомств также зависит от сексуальной ориентации. Целых 56% пользователей LGB говорят, что кто-то на сайте знакомств или в приложении отправил им сообщение или изображение сексуального характера, которые они не просили, по сравнению с примерно одной третью обычных пользователей (32%). Пользователи LGB также чаще, чем обычные пользователи, говорят, что кто-то на сайте знакомств или в приложении продолжал связываться с ними после того, как они сказали им, что они не заинтересованы, назвали их оскорбительными именами или угрожали физически причинить им вред.
Онлайн-знакомства не всегда считаются безопасным способом познакомиться с кем-то
Создатели сайтов и приложений онлайн-знакомств иногда боролись с мнением, что эти сайты могут способствовать неприятным или даже опасным встречам. И хотя есть некоторые свидетельства того, что стигма, связанная с этими сайтами, со временем уменьшилась, почти половина американцев по-прежнему считают перспективу познакомиться с кем-то через сайт знакомств небезопасной.
Около 53% американцев в целом (включая тех, кто знакомится и не знакомится в Интернете) согласны с тем, что сайты знакомств и приложения являются очень или в некоторой степени безопасным способом познакомиться с людьми, в то время как несколько меньшая доля (46%) считают, что эти платформы являются не слишком или совсем не безопасный способ знакомства с людьми.
Американцы, которые никогда не пользовались сайтом знакомств или приложением, особенно скептически относятся к безопасности онлайн-знакомств. Примерно половина взрослых, которые никогда не пользовались сайтами знакомств или приложениями (52%), считают, что эти платформы — не слишком или совсем не безопасный способ познакомиться с другими людьми, по сравнению с 29% тех, кто знакомится онлайн.
Есть группы, которые особенно настороженно относятся к идее знакомства с кем-то через платформы знакомств. Женщины более склонны, чем мужчины, полагать, что сайты знакомств и приложения не являются безопасным способом познакомиться с кем-либо (53% против 39%).%).
Возраст и образование также связаны с различным отношением к теме. Например, 59% американцев в возрасте 65 лет и старше говорят, что встречаться с кем-то таким образом небезопасно, по сравнению с 51% в возрасте от 50 до 64 лет и 39% среди взрослых в возрасте до 50 лет. особенно склонны говорить, что сайты знакомств и приложения не являются безопасным способом познакомиться с людьми, по сравнению с теми, кто имеет некоторый опыт обучения в колледже или имеет степень бакалавра или ученую степень. Эти шаблоны постоянны независимо от личного опыта каждой группы в использовании сайтов знакомств или приложений.
Многие считают, что онлайн-знакомства не помогли и не повредили свиданиям и отношениям, и что отношения, которые начинаются онлайн, так же успешны, как и те, которые начинаются офлайн.
Достоинства и подводные камни онлайн-знакомств. Около 22% американцев говорят, что сайты и приложения онлайн-знакомств оказали в основном положительное влияние на свидания и отношения, в то время как аналогичная доля (26%) считает, что их влияние было в основном негативным. Тем не менее, самая большая доля взрослых — 50% — говорят, что онлайн-знакомства не оказали ни положительного, ни отрицательного влияния на свидания и отношения.

Респондентов, которые говорят, что влияние онлайн-знакомств было в основном положительным или в основном отрицательным, попросили объяснить своими словами, почему они так себя чувствовали. Некоторые из наиболее распространенных причин, приводимые теми, кто считает, что онлайн-знакомства оказали положительное влияние, заключаются в их способности расширять круг людей для знакомств и позволять людям оценивать кого-то, прежде чем соглашаться на личную встречу. Эти пользователи также считают, что сайты и приложения для знакомств в целом облегчают процесс знакомства.